| MAVI 的个人资料MaVi SpAcE照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
12月14日 Chistes Gráficos Navideños!Aca subo un montón de chistes gráficos para que se rian de la navidad
FELIZ NAVIDAD
Y
AÑO NUEVO A TODOS!
Y QUE EL AÑO QUE VIENE SEA MIL VECES MEJOR QUE ESTE
(Y PARA LOS QUE EL AÑO PASADO FUE 0 MEJOR HAGAMOS LA SUMA...
YA QUE MIL + 0 = MIL PERO MIL*0 = 0....JEJEE) Carta a Papá Noel de Barbie y de Ken Carta de barbie Querido Santa: ¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2005: Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas! Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria, No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!! Atentamente, "BARBIE". Carta de Ken Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles. Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche. Atentamente, "KEN" 12月4日 Tu infancia...Y recuerden que solo tenemos 20 años o casi 20 años, y aunque según el tango... “20 años no es nada”. “Ya no estas de moda”, es lo que nos dicen nuestros hermanos y primos más chicos. ¿Será que nos estamos poniendo viejos? Puede que tengan razón, pero a continuación voy a mostrarles que nuestra infancia fue (y es... jajaja!). Mucho mejor que la de ellos: La mayoría de la gente que entro al colegio el año pasado nació en 1989, y para ellos estuvo siempre el mismo Papa que duro toda la vida. Nunca cantaron “We are the champions” o “Sin documentos”, y cuando García Márquez gano el Nobel, ellos ni siquiera sabían leer. Las señoras, ahora pueden mirar tranquila su novela, porque estos pendejos no saben lo que es el “ring-raje”. Nunca cantaron temas del “Lobisón del Oeste”, porque se conformaron con el mediocre de “Yayo”. Probablemente nunca puedan saber lo que fue el “Desafío Pepsi”. Piensan que “Bandana” es el grupo musical que revoluciono el mercado pop... cuando la verdadera revolución comenzó con un grupo mejor, llamado “Seducidas y abandonadas”. Nunca jugaron en los videos al “Pac-Man” o no vieron “Star-Wars”, porque se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos. Piensan que ir a un “Asalto” es ir a afanar algo, por favor!!! Y ni hablar del juego de la “Botellita”... eso si que era bueno!!! Nunca tuvieron ni un solo muñeco de “Rambo” o las chicas una “Barbie”. No tienen ni idea de quien es la “Chicholina” y nuca vieron una de Eda Bustamante. Conocen a Guillermo Francella por: “Pone a Francella”; pero jamás se deleitaron con “Brigada Cola” o “Los Bañeros mas Locos del Mundo”. Para ellos los patines siempre tuvieron las cuatro ruedas en línea!!! No conocen el sonido de la maquina de escribir, y puede de que nunca hallan visto “Carrusel”, “Robotech”, “Cebollitas” ni los “Supercampeones” o “Caballeros del Zodiaco”. Si son hombres, nunca vas a lograr que entiendan que Tinelli y Mauro Viale en realidad son relatores de fútbol de canal 9 ( no se te ocurra decirles el canal de la palomita ). Tienen en lo alto al loco Palermo, pero no conocieron goleadores como Manteca Martínez o Pascualito Rambert. Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”, jamás bailaron temas como “Mueve tu cucu”, “Azúcar Amargo” o alguno de “Machito” Ponce. Y su cumbia villera ni se compara con temas como “Amor de adolescentes” del grupo “Red” o cualquier tema de “Sombras” y “Volcán”. Para ellos Michael Jackson siempre fue blanco, y... ¿Cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza? Nunca escucharon la expresión “Hasta la vista... Baby”, ni jodieron a un amigo con “Ossssoooo”. No recuerdan quien era la Mujer Maravilla, y no intentes explicarles que el verdadero Batman tenia un traje gris súper-gay y que no mataba ni a una mosca. “Xuxa” fue reemplazada por “Panam” y su identificación de rebeldes es “Catupecu Machu”... ni se compara con “Attaque 77”, porque nuestra juventud se refleja en sus letras. Nunca escribieron una carta de amor a la chica de sus sueños... el chat es mas fácil ¿No? Sentís que te estas poniendo viejo: 1) Cuando entendes el texto anterior y sonreís. 3) Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que SI a un hombre... y no por interés. 4) Cuando haces deportes y, orgulloso le contás a todo el mundo que lo haces. 5) Cuando ya no te da vergüenza que te vean con tus viejos por la calle. 6) Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es un tema de conversación. 7) Cuando los chicos con quienes, hasta hace poco tenias cierta complicidad, ahora te piden consejos porque piensan que las sabemos todas... y aunque no sabemos mucho, los ayudamos. 8) Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de la resaca. 9) Cuando eructar en un asado de amigos ya no es gracioso. 10) Cuando lloramos por una mujer. 11) Cuando tus amigos se casan, y sin estar apurados!!! 12) Cuando tus hermanos mayores o primos te hacen “Tíos”... por favor!!! 13) Cuando vas a la playa y podes pasar todo el día sin ir al mar!!! 14) Cuando te pones re-cuida con tu hermana o prima. 15) Cuando volves a llevar regalo a los cumpleaños, igual que cuando eras chico. 17) Cuando tus verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos. 18) Cuando ya sabes lo que queres. 19) Cuando, después de leer este mensaje te acordas de la infancia copada que tuvimos. 11月30日 Tu empresa tiene problemas de comunicación?De: Director General
A: Gerente El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasara por esta región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años. Siendo así, por favor, reúna a los funcionarios en el patio de la fabrica donde les explicare este fenómeno . NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver el raro espectáculo a ojo desnudo. Por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un video documental sobre el cometa Halley. De: Gerente
A: Supervisor Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fabrica. Si llegara a llover, por favor, reúna a los funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 anos. De: Supervisor
A: Jefe de Producción Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al científico Halley, de 78 anos, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fabrica, usando casco; también se va a presentar un video sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El director llevara la demostración al patio de la fabrica. De: Jefe de Producción A: Capataz El viernes, a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 anos, va a aparecer desnudo en el comedor de la fabrica, para filmar a Halley, el famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevara la banda para el patio de la fabrica De: Capataz
A: Funcionario Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fabrica el próximo viernes, a las 17 horas, pues el jefe y el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia". Si empezara a llover, nos vamos al comedor, usando casco. El show será ahí y ocurre una vez cada 78 años. COMUNICADO: El viernes a las 17 horas el Director va a festejar sus 78 anos y va a dar una festichola en el comedor se va a presentar Bill Halley y sus Cometas. Todos deben estar desnudos y de casco, porque la banda es muy loca y la música se va a escuchar hasta el patio aunque llueva a cantaros. 11月28日 Ser URUGUAYO es asi
El Uruguayo no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Uruguayo no fue a jugar con los amigos al fútbol: fue con los gurices. El Uruguayo no saluda: te dice, qué haces gil todo bien? El Uruguayo no se cae: se hace mierda. El Uruguayo no se enamora: se hace un pelotudo. El Uruguayo no te convence: te hace la cabeza. El Uruguayo no se lanza: te hecha los galgos. El Uruguayo no da besos: te rompe la boca. El Uruguayo no bebe: chupa. El Uruguayo no acaricia: franelea. El Uruguayo no molesta: rompe las pelotas. El Uruguayo no se baña: se pega un regaderaso. El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta. El Uruguayo no te golpea: te caga a palos. El Uruguayo no da órdenes: te caga a pedos. El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias. El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando. El Uruguayo no sufre diarrea: tiene terrible cursia. El Uruguayo no sale corriendo: sale cagando. El Uruguayo no se dispersa: se re-cuelga. El Uruguayo no duerme: le ronca el culo. El Uruguayo no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Uruguayo no esta en problemas: tiene quilombos. El Uruguayo no es molesto: es un hincha huevos. El Uruguayo no da besos: te tranza. El Uruguayo no te pide que lo lleves: pide que lo tiren. El Uruguayo no es un tipo alegre: es un loco feliz. El Uruguayo no es un buen amigo: es un hermano!, q' se carga a tu hermana. El Uruguayo no es un buen tipo: es de primera. El Uruguayo no está aburrido: está al pedo. El Uruguayo no hace algo mal: le sale pa'el culo. El Uruguayo no habla claro: te canta la justa. El Uruguayo no dice la verdad: te lo dice enserio. El Uruguayo no es cualquier cosa: El Uruguayo es capo!!!
Y APARTE ES URUGUAYO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!! Soy Uruguayo.... Y que???? 11月25日 Chistes de profesionales variosBueh. en mi condición de que tengo examen hoy deberia estar estudiando, pero como no puedo concentrarme por periodos prolongados de tiempo, voy a publicar algunos chistes, asi desconcentro a alguno de uds, jejeje
Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres? - ¿Yo?, soy ingeniero. - Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista. Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno: - Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo. - Ah ¿no? ¿y que eres? - Soy ingeniero. - Ingeniero?!... pasa, pasa! Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas: - Hola Satanas. - Hola Dios. - ¿Como van las cosas por alla? - Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste... - ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error. - Ah no, eso si no, es mio y te jodes. - O me lo regresas o te demando! Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás. - Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir. ¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano:
Un caníbal entró a una salchichonería de su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir qué llevar para la cena.
Estaba un psiquiatra en su consultorio con un paciente nuevo.
11月22日 Chistes de contadoresUn poco en tono con lo que estoy estudiando ahora, y dado que odio a la contabilidad, busque un monton de chistes de contadores para descargar mi bronca y burlarme un poco de ellos mientras intento digerir la hermosa materia que es la contabilidad 
DIVIERTANSE! JUASS! Definición de Contador Público Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende. En el momento en que se da cuenta que no cuenta con el carisma para ser gerente de un servicio funerario. Para que los contadores tuvieran alguien de quien reírse. Un contador que ha perdido su sentido del humor. Invita a un contador Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario. Que el embarazo seguramente producirá un ser humano de verdad. El contador acepta que es aburrido. Que en vez de los zapatos de él mismo, mira los suyos mientras le habla. Super - Extrovertido. Amarrándolo a una silla, tapando su boca y mostrándole unos Estados Financieros mal calculados. Porque amenazaron con soltar uno cada hora. La oración del Contador: "Señor, ayúdame a estresarme menos con los pequeños detalles, a partir de mañana a las 8:04:14, -5 horas Meridiano de Greenwich" Depreciación. Aquellos que saben contar y aquellos que no. Deprimido. Perdido. Arrollado por la vida. Mi amor, cuéntame como te fue en tu trabajo hoy. Que alguien pida un aumento Alguien que llega después de la batalla, y remata con un cuchillo a los sobrevivientes. Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto. Hmmm.. cuantos necesita que le justifique? 1. Los balances de prueba no funcionan Un grupo de numeritos corriendo por ahí en busca de ser justificados. Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones. La contabilidad puede probar lo que sea. Incluso, la verdad 11月19日 BañosChicas se van a sentir identificadas!!!! jejejee
Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el water. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta. Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -. Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas,digamos,tu ropa interior y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, mierdaaaaa...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco... En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro. Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo. Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, y la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí". Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales. En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la concha de la lora(chicos,nunca le pregunten a sus novias porque tardaron en el baño publico) Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente,nos explica a nosotros, hombres, por qué ellas tardan tanto. Bibliografia:
 Mail de Ine(R) jejejeje 11月10日 Curso de formación para hombres Objetivo pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Programa: 4 módulos de los cuales uno es obligatorio Módulo 1: Curso Obligatorio. 1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas). 3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas). Módulo 2: Vida de a dos. 1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas). 2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas). 3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video. 5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas). 6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar. Módulo 3: Tiempo Libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos). Módulo 4: Curso de Cocina.
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. 2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instántanea sin quemar la cacerola. 3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta. CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos. TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso. TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas). TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las mas básicas. TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella. TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea). TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja). TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotentes?". Testimonios. TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia). TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?". TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sóla hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha. bueh, este chiste me lo pasaron hace años.. asiq no se a quien atribuirle el copyright sorry
 copyright (c) ANONIMO! 11月9日 Otro chiste buenisimoJeje, ultimamente me estan llegando unas cadenas que son para morirse de risa...
Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro yuna banana, por el potasio.
Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la
gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos.
Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso.
Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!
(Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! A esta
altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en el ........ ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo,la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé,qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.... 11月5日 Ayuda a la sociedad :SLeanlo, porque realmente te matas de risa.... Hace tiempo q no me rio tanto con una cadena... jejejee
Espero que no se sientan identificados :s
A vos...
Te hablo a vos, si, a vos canchero/a que te gusta la fiesta,la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado la noche y te emocionás mirando el nuevo pote de "Efecto mojado StudioLine" que te compraste para ponértelo tooodo, todito en la cabeza,y te imaginás con los pelos mas brillantes que nunca, igualito a Jero de Mambrú, te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: "esta es mi nochhiieeeee...si señor!!! es hoy la noche....me como por lo menos tres gatas!" O a Vos, muchachita ilusa, que te pasas todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando LA remerita, pensando en EL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después, lo ultimo que se va a acordar era de lo que tenias puesto, y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto
lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en ese cuchitril escondido donde sale todo mas barato y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras "a mí me queda mejorrrr" mientras el patovica te dice "DE A DOS CHICAS, NO EMPUJEN" A vos también, winner, canchero...que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludandominusas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet oalgún energizante con nombre de producto de limpieza +Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo y teregala los tragos Y a vos también pelotudita, si, a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando "aaaaaaaahhhhhh" cada vez que suena el ultimo hit de Chichi Peralta, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien esta a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo
tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando "De iguala igual" el pasito brasilero de "Danza da Manibela" A ustedes, jóvenes, por que demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana???????
Por que si todo el mundo esta puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al tuti o la batalla naval para ellas (de hombres no?), limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película del 500
A.C y miras el reloj..y son las 12:07!!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 3 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, kiosco o
drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo. Y pensás: que hago con tanto tiempo? me duermo una siesta? me depilo el cavado y medio glúteo? me pongo a pasar los apuntes de CONTABILIDAD? me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? pienso "EL" chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? la llamo a Luli (siempre hay alguna Luli
en el grupo) para preguntarle que le digo al Kbza (otro q siempre esta en un grupo) si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!!
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana. Que hay para hacer un domingo? NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos,con los compañeros de FACULTAD, con los del laburo, con los del liceo, etc... Y tipo 2 o 3 de la matina, arranca para la boite! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 6, 7 te vas la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Condor (carrito mas TOP del momento) o al panchero amigo de tu barrio que esta abierto 24 hs los findes o el famoso bar arocena que cuando llegas te atiende chuco y comes a milanesa con mas nervios en el mundo (pero como esta) o el chivito mas espectacular sobre la faz d la tierra....
No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de sol que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a el,o porque en el caso de ellas el lapiz negro ya se les corrio tanto que parece que en la casa la golpean)
Imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.
BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!!
BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MANANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN BOLUDO JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 ANITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!! Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán...si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. No es fácil? bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada!
Está en nosotros el cambio...aunque suene a proselitismo político.
10月19日 Lecciones para comprender a los ingenieros ;)Dios es real, a menos que sea declarado entero.Guía práctica del investigador científico
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Jesús a sus discípulos: Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa". 10月3日 Dime que mail envias y te dire quien eresMorse: Qns escrb en cod xq les da x los web escrb bn Agente 86: Envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien... Always on-line: Le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo! Always off-line: Después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin referencia de qué te está respondiendo, así que no entiendes ni jota. Kilométrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc... Open 24 hrs: Envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez... Déjà vu: Envía correos que circulan en Internet hace más de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar. Joyera: Sólo envía "cadenas". Ida y vuelta: Te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra. Detective: Cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atención. Madre Teresa: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc... Pare de sufrir: Envía correos con montañas de PPS (PowerPoint) y mensajes de autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente. Sai Baba: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología, numerología... One way: Tú le envías 20 correos y él no te retribuye ni con una sonrisa... Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo click en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura. Bin Laden: Envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren. Friendly: Tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos páginas con direcciones diversas. (Esto permite que un montón de personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te vienen.) E-chat: Dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que están en la dirección del e-mail original. Sablazo: Se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa. Copywrong: Cambia la firma del autor impunemente. Big brother: Desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida. Rush hour: Los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta... ¡porque su casilla está llena! Sexmaníac: Sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo. Mandaparte: Te contesta: "No te respondí antes porque estaba de viaje". Sin oficio ni beneficio: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. Visual: Manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra. Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo. Sonymusic: Le pone sonido a toooodos los envíos. Jack in box: Reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un anexo que está dentro de un anexo... Fanatismo: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente. 9月19日 A ver cuan nerd son ???Aca viene un link a un test para que averguen cuan nerd son... si si para mis compañeritos de facultad.... Haganlo... las pregutnas por si solas son graciosas...
VISITEN ESTE URL PARA HACER EL TEST.... http://www.nerdtests.com/ft_nq.php?im
9月15日 Proba tu normalidadINCREÍBLE 1° TEST Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco". Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental. Este cálculo debe ser realizado mental y rápidamente, sin Calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente. Tienes 1000. Súmale 40. Súmale 1000 más. Agrégale 30 y nuevamente 1000. Súmale 20. Súmale 1000 y añade 10.
¿Cuál es el total? (la respuesta está abajo).
El resultado es: ¿5000? La respuesta correcta es 4100.
Si no cree verifique con una calculadora.
2° TEST: Rápido e impresionante. Cuente cuántas letras "F" tiene el texto siguiente. Sin usar el Mouse. Como siempre hágalo rápidamente: FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS
¿Cuántas?
Lea más abajo, sólo cuando haya contado las letras "F". ¿OK? ¿Cuántas? ¿3? ¿4? Errado, son 6. Vuelva arriba y lea una vez más ... El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF. Quien cuenta las 6 "F" en la primera vez es un genio, 3 es Normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
3° TEST ¿Se cree diferente? Haga este test ¿Alguna vez pensaron si somos iguales o si pensamos las mismas cosas? Hagan este ejercicio de reflexión y encuentren la respuesta. Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una Mentalmente y tan rápido como le sea posible. NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR, y se sorprenderá con larespuesta. Ahora responda una por vez: Cuánto es: 15+6 3+56 89+2 12+53 75+26 25+52 63+32 Si, estos cálculos mentales son no son tan difíciles pero ahora va el verdadero test. Sea persistente, siga adelante
123+5 RÁPIDO!!! PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!! Siga adelante... Un poco más....
Pensó en un martillo rojo, verdad??? Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio.
Si leen esto es porque lo hicieronnn please pongan los comentarios de que les dio.. aver si son como yo que caen en todas las trampas... yo pense en un 'martillo amarillo' juasssssssss!!! 8月10日 Algun chistesito informatico
Chistes cortos de informática |
|
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos. - No, no, ¿cuántos? - Ninguno... es un problema de hardware. La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento. Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto. Informático busca novia plug&play...conectar y listos. Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría: ¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los air-bags? Sueter ke mihs mentanges pzan pol erl corretor otojrafico ¿No hay ningun Problema con Windows...? Que linux no pueda solucionar. Windos 95 error 0E0: ERROR ILLEGAL. La próxima vez que tenga este error será penalizado. ¿Cuál es el problema más común con windows..? ¿El usuario...? Error de windows 95: Windows 95 ha encontrado en su sistema una biblioteca que funciona correctamente. Por favor elimínela. Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche: Dice el conductor que era el físico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje..... - ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas - ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico. 7月19日 Frases de Modelos y otras chicas lindasFRASES CELEBRES DE MODELOS...
1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.
2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre." Miss Alabama, concurso Miss América 1994
3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999
4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999
5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!" Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998
6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy
7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer Lopez, 2000
8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
9.A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió." Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002
10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga,candidata a Miss Chile 2001
11.Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del imperio hotelero Hilton)
y esta es la que gana el Campeonato:
12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira
Y la mejor frase... 13. Que musica te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann (para la FM Hit) 7月2日 Ahora un poco de cultura JaponesaClases de Japones...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo. 6月17日 Chistes MatematicosComo estoy estudiando calculo numericoooo (y lo odio La lectura de esta página está contraindicadapara mentes carentes de deformacion científica Qué es un niño complejo? Me gustan los polinomios, Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí
 ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. ¿Qué es un oso polar ? ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? ¿Qué le dice la curva a la tangente ? ¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Un matemático es un aparato que transforma café en teoremas. Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una reuniónsus colegas empezaban a mirarse extrañados y preguntaban Un matematico y un fisico van a una conferencia de física teórica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de 9 dimensiones. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el fisico le pregunta, aburrido: Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel apasar la noche. Breve historia de la enseñanza de la matemática moderna 1960 : Un campesino vende una bolsa de papas por 10 pesos. El costo es 4/5 del precio de venta. Cual ha sido su beneficio ? 1970 : Un campesino vende una bolsa de papas por 10 pesos. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 8 pesos.Cual ha sido su beneficio? 1980 : Un campesino intercambia un conjunto P de papas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 10, y cada elemento de D vale una unidad de pesos. Dibuja 10 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por 2 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ? (Haz todos los dibujos en rojo.) 1990 : Un campesino vende una bolsa de papas por 10 pesos.Sus costos de produccion son 8 pesos y su beneficio son 2 pesos. Subraya la palabra "beneficio" y discute el caso con tus compañeros. Un consejo: La novia del físico cuantico le confiaba a su amiga: Está científicamente comprobado que el cigarrillo es la causa principal de las estadisticas. La inmensa mayoria de las personas tiene un numero de piernas superior al promedio. Durante el transcurso de una clase de matématica, cientos de niños en el mundo mueren de hambre. Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad defisica para hacer un experimento. "Otra vez ! Pero, por que no serán todos como los matemáticos, que se arreglan sólo con papel y lápiz, y una papelera ? O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?" Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad paradar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa; lo mira, y le dice al profesor : Si usted ha entendido algo, vuelva a releer todo hasta que termine por no entender anda 5月23日 Frases para gente culta (con una traducción para gente no tan culta)Frases para gente culta
|
). Aca posteo algunos chistes matematicos para reime un rato...
|
|
