| MAVI 的个人资料MaVi SpAcE照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2月6日 Nueva Pagina!!!Visiten mi nueva pagina!!! muy buena...con chistes, fotos,y de todo un poco!!!!
|
Carta a Papá Noel de Barbie y de Ken
Querido Santa:
¡Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.
Estas son mis peticiones para la Navidad del 2005:
Pantalón y chaqueta de cuero grande y comodo. Estoy cansada de
parecer una puta en bikinis fucsia. Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico que se le ocurrio a algún genio de Mattel, ¡me hace ver como si tuviera celulitis!
Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja. ¡No jodas!
Una nueva profesión. No más maestrica de escuela, ni veterinaria,
quiero ganar dinero que jode y de verdad, como bailarina strepper, masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.
No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación
Acciones en Mattel. ¡¡¡Han pasado 40 años...!!!
Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a
buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple.
Atentamente, "BARBIE".
Carta de Ken
Querido Santa:
Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, asi como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que
la Srta. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñando para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.
Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar
más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador", "Ken Estilista", "Ken Ministro de Economía y Finanzas", o "Ken Actor de Broadway".
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricón de Ken", pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serían útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo exterderme en los detalles.
Además, notifíquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN... él es mío o al menos eso me dijo antenoche.
Atentamente, "KEN"
Tu infancia...
Y recuerden que solo tenemos 20 años o casi 20 años, y aunque según el tango... “20 años no es nada”. “Ya no estas de moda”, es lo que nos dicen nuestros hermanos y primos más chicos. ¿Será que nos estamos poniendo viejos? Puede que tengan razón, pero a continuación voy a mostrarles que nuestra infancia fue (y es... jajaja!). Mucho mejor que la de ellos:
La mayoría de la gente que entro al colegio el año pasado nació en 1989, y para ellos estuvo siempre el mismo Papa que duro toda la vida.
Nunca cantaron “We are the champions” o “Sin documentos”, y cuando García Márquez gano el Nobel, ellos ni siquiera sabían leer.
Las señoras, ahora pueden mirar tranquila su novela, porque estos pendejos no saben lo que es el “ring-raje”.
Nunca cantaron temas del “Lobisón del Oeste”, porque se conformaron con el mediocre de “Yayo”.
Probablemente nunca puedan saber lo que fue el “Desafío Pepsi”.
Piensan que “Bandana” es el grupo musical que revoluciono el mercado pop... cuando la verdadera revolución comenzó con un grupo mejor, llamado “Seducidas y abandonadas”.
Nacieron cuando los CD’s ya estaban re-contra inmersos en el mercado, y ni siquiera saben lo que es grabar un cassette de lentos.
Nunca jugaron en los videos al “Pac-Man” o no vieron “Star-Wars”, porque se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos.
Piensan que ir a un “Asalto” es ir a afanar algo, por favor!!! Y ni hablar del juego de la “Botellita”... eso si que era bueno!!!
Nunca tuvieron ni un solo muñeco de “Rambo” o las chicas una “Barbie”.
No tienen ni idea de quien es la “Chicholina” y nuca vieron una de Eda Bustamante.
Conocen a Guillermo Francella por: “Pone a Francella”; pero jamás se deleitaron con “Brigada Cola” o “Los Bañeros mas Locos del Mundo”.
Para ellos los patines siempre tuvieron las cuatro ruedas en línea!!!
No conocen el sonido de la maquina de escribir, y puede de que nunca hallan visto “Carrusel”, “Robotech”, “Cebollitas” ni los “Supercampeones” o “Caballeros del Zodiaco”.
Si son hombres, nunca vas a lograr que entiendan que Tinelli y Mauro Viale en realidad son relatores de fútbol de canal 9 ( no se te ocurra decirles el canal de la palomita ).
Tienen en lo alto al loco Palermo, pero no conocieron goleadores como Manteca Martínez o Pascualito Rambert.
Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”, jamás bailaron temas como “Mueve tu cucu”, “Azúcar Amargo” o alguno de “Machito” Ponce. Y su cumbia villera ni se compara con temas como “Amor de adolescentes” del grupo “Red” o cualquier tema de “Sombras” y “Volcán”.
Para ellos Michael Jackson siempre fue blanco, y... ¿Cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?
Nunca escucharon la expresión “Hasta la vista... Baby”, ni jodieron a un amigo con “Ossssoooo”.
No recuerdan quien era la Mujer Maravilla, y no intentes explicarles que el verdadero Batman tenia un traje gris súper-gay y que no mataba ni a una mosca.
“Xuxa” fue reemplazada por “Panam” y su identificación de rebeldes es “Catupecu Machu”... ni se compara con “Attaque 77”, porque nuestra juventud se refleja en sus letras.
Nunca escribieron una carta de amor a la chica de sus sueños... el chat es mas fácil ¿No?
Sentís que te estas poniendo viejo:
1) Cuando entendes el texto anterior y sonreís.
2) Cuando, siendo hombre, por fin sos capas de decirle que NO a una mujer... sin la necesidad de engañar a tu novia.
3) Cuando, siendo mujer, por fin sos capaz de decirle que SI a un hombre... y no por interés.
4) Cuando haces deportes y, orgulloso le contás a todo el mundo que lo haces.
5) Cuando ya no te da vergüenza que te vean con tus viejos por la calle.
6) Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es un tema de conversación.
7) Cuando los chicos con quienes, hasta hace poco tenias cierta complicidad, ahora te piden consejos porque piensan que las sabemos todas... y aunque no sabemos mucho, los ayudamos.
8) Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de la resaca.
9) Cuando eructar en un asado de amigos ya no es gracioso.
10) Cuando lloramos por una mujer.
11) Cuando tus amigos se casan, y sin estar apurados!!!
12) Cuando tus hermanos mayores o primos te hacen “Tíos”... por favor!!!
13) Cuando vas a la playa y podes pasar todo el día sin ir al mar!!!
14) Cuando te pones re-cuida con tu hermana o prima.
15) Cuando volves a llevar regalo a los cumpleaños, igual que cuando eras chico.
16) Cuando empezás a votar.
17) Cuando tus verdaderos amigos se cuentan con los dedos de las manos.
18) Cuando ya sabes lo que queres.
19) Cuando, después de leer este mensaje te acordas de la infancia copada que tuvimos.
Tu empresa tiene problemas de comunicación?
A: Gerente
El próximo viernes, aproximadamente a las 17 horas, el cometa Halley pasara por esta región. Se trata de un evento que ocurre una vez cada 78 años. Siendo así, por favor, reúna a los funcionarios en el patio de la fabrica donde les explicare este fenómeno .
NOTA: Todos deben usar casco de seguridad. Si llegara a llover, no podremos ver
el raro espectáculo a ojo desnudo. Por eso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un video documental sobre el cometa Halley.
A: Supervisor
Por orden del Director General, el viernes a las 17 horas, el cometa Halley va a aparecer sobre la fabrica. Si llegara a llover, por favor, reúna a los funcionarios, todos con casco de seguridad, para proteger los ojos desnudos, y diríjalos al comedor, donde el raro fenómeno científico tendrá lugar, lo que sucede cada 78 anos.
A: Jefe de Producción
Por invitación de nuestro Director General, presenciaremos al científico Halley, de 78 anos, que va a aparecer desnudo en el comedor de la fabrica, usando casco; también se va a presentar un video sobre el problema de la lluvia en la seguridad. El director llevara la demostración al patio de la fabrica.
De: Jefe de Producción
A: Capataz
El viernes, a las 17 horas, el Director, por primera vez en 78 anos, va a aparecer desnudo en el comedor de la fabrica, para filmar a Halley, el famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco, pues se va a presentar un show sobre la seguridad en la lluvia. El Director llevara la banda para el patio de la fabrica
A: Funcionario
Todos desnudos, sin excepción, deben presentarse al personal de seguridad en el patio de la fabrica el próximo viernes, a las 17 horas, pues el jefe y el Sr. Halley, famoso guitarrista y su banda, estarán ahí para mostrar el raro film "Bailando en la lluvia". Si empezara a llover, nos vamos al comedor, usando casco. El show será ahí y ocurre una vez cada 78 años.
COMUNICADO:
Todos deben estar desnudos y de casco, porque la banda es muy loca y la música se va a escuchar hasta el patio aunque llueva a cantaros.
Ser URUGUAYO es asi
El Uruguayo no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Uruguayo no fue a jugar con los amigos al fútbol: fue con los gurices.
El Uruguayo no saluda: te dice, qué haces gil todo bien?
El Uruguayo no se cae: se hace mierda.
El Uruguayo no se enamora: se hace un pelotudo.
El Uruguayo no te convence: te hace la cabeza.
El Uruguayo no se lanza: te hecha los galgos.
El Uruguayo no da besos: te rompe la boca.
El Uruguayo no bebe: chupa.
El Uruguayo no acaricia: franelea.
El Uruguayo no molesta: rompe las pelotas.
El Uruguayo no se baña: se pega un regaderaso.
El Uruguayo no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Uruguayo no te golpea: te caga a palos.
El Uruguayo no da órdenes: te caga a pedos.
El Uruguayo no tiene amantes: tiene amigovias.
El Uruguayo no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Uruguayo no sufre diarrea: tiene terrible cursia.
El Uruguayo no sale corriendo: sale cagando.
El Uruguayo no se dispersa: se re-cuelga.
El Uruguayo no duerme: le ronca el culo.
El Uruguayo no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Uruguayo no esta en problemas: tiene quilombos.
El Uruguayo no es molesto: es un hincha huevos.
El Uruguayo no da besos: te tranza.
El Uruguayo no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Uruguayo no es un tipo alegre: es un loco feliz.
El Uruguayo no es un buen amigo: es un hermano!, q' se carga a tu hermana.
El Uruguayo no es un buen tipo: es de primera.
El Uruguayo no está aburrido: está al pedo.
El Uruguayo no hace algo mal: le sale pa'el culo.
El Uruguayo no habla claro: te canta la justa.
El Uruguayo no dice la verdad: te lo dice enserio.
El Uruguayo no es cualquier cosa: El Uruguayo es capo!!!
Y APARTE ES URUGUAYO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
Soy Uruguayo.... Y que????
Si no conseguis laburo, segui estas instrucciones
que tenemos en estos días ... lo mejor es redactar
correctamente nuestros Curriculum Vitae.
Esto puede ayudar:
Especialista en Comercialización de Impresos
(Operador de Fotocopiadora)
Supervisor/a General de Bienestar, Higiene y Salud
(Muchacho/a de la limpieza)
Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Portero)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
Director/a de Flujos e Higienización de Áreas
(Limpiador/ra de baño)
Especialista en Logística de Energía y Combustibles
(Playero de Estación de Servicio)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Peón de Obra)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Ayudante de Peón de Obra)
Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)
Especialista Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero motorizado)
Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de cartas, pai, curandero, manosanta, etc.)
Técnico de Mercadeo Dirigido
(Repartidor de volantes en las esquinas)
Especialista en Logística de Alimentos
(Mozo)
Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo
(Haragán, Vago)
Abastecimiento Logística en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de sándwiches en la cancha)
Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)
Técnico Sanitario de Caminos Públicos
(Barrendero de calles)
Distribuidor Geográfico Poblacional
(Chofer de ómnibus)
Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas
(Piraña - delincuente que ataca en grupos)
Especialista en Administración y Ejecución de Labores
Independientes Free Lance
(Técnico- el que trabaja en todo: carpintero, gasista,
electricista- )
Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas
(Prostituta )
Clasificador, Acopiador y Distribuidor de Frutas, Legumbres
y otros
(Verdulero)
Chistes de profesionales varios
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!
¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen blancos.
Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano:
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano,en..
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico; fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- No teneis ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; nadie más podría tener la "brillante idea de poner un desagüe tóxico al lado de un area recretiva.
Un caníbal entró a una salchichonería de su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir qué llevar para la cena.
Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos decía:
"Sesos de Ingeniero, $4.50 el Kilo" y a su derecha había otro que decía: "Sesos de Abogado, $50.00 el kilo".
- "Oiga, señor - preguntó el caníbal - ¿por qué los sesos de abogado son tan caros?"
- "Bueno... - dijo el encargado - ¿sabe usted cuántos abogados hay que matar para obtener un kilo de sesos?"
Estaba un psiquiatra en su consultorio con un paciente nuevo.
Intrigado, el psiquiatra lee la ficha de solicitud de servicio, en donde especifíca que el paciente se cree Dios, entonces, para romper el hielo y comenzar la sesión el psiquiatra dice:
- "Asique usted es Dios... Dígame, ¿cuando creó usted la Tierra?".
El paciente tranquilo y sin mirarlo levanta su mano y con el dedo índice dice que NO, a continuación dice el doctor:
- "¿No qué?"
- "No, no estoy aquí para hablar de trabajo...
Chistes de contadores
DIVIERTANSE! JUASS!
Definición de Contador Público
Alguien que le resuelve un problema que usted no sabía que tenía, en una forma que usted no entiende.
¿Cuando alguien decide convertirse en un Contador?
En el momento en que se da cuenta que no cuenta con el carisma para ser gerente de un servicio funerario.
¿Por qué Dios inventó los economistas?
Para que los contadores tuvieran alguien de quien reírse.
¿Qué es un auditor?
Un contador que ha perdido su sentido del humor.
¿Qué hace un auditor para subirle el ánimo a su fiesta de cumpleaños?
Invita a un contador
¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores?
Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario.
¿Cuál es la diferencia entre un embarazo y un contador?
Que el embarazo seguramente producirá un ser humano de verdad.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un contador?
El contador acepta que es aburrido.
¿Cómo se reconoce a un contador extrovertido?
Que en vez de los zapatos de él mismo, mira los suyos mientras le habla.
¿Cómo se le llama a un contador al que se le ve conversando con otras personas?
Super - Extrovertido.
¿Cómo enloquecer a un Contador Público?
Amarrándolo a una silla, tapando su boca y mostrándole unos Estados Financieros mal calculados.
¿Por qué el gobierno decidió negociar sin condiciones con aquel grupo terrorista que secuestró a un grupo de contadores públicos en un avión?
Porque amenazaron con soltar uno cada hora.
La oración del Contador:
"Señor, ayúdame a estresarme menos con los pequeños detalles, a partir de mañana a las 8:04:14, -5 horas Meridiano de Greenwich"
¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
Depreciación.
Hay dos tipos de contadores en el mundo:
Aquellos que saben contar y aquellos que no.
¿Cómo puedes llamar a un Contador al que se le dañó su Excel?
Deprimido. Perdido. Arrollado por la vida.
Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
Mi amor, cuéntame como te fue en tu trabajo hoy.
¿Qué hace "destornillarse" de la risa a un contador?
Que alguien pida un aumento
¿Qué es un auditor?
Alguien que llega después de la batalla, y remata con un cuchillo a los sobrevivientes.
¿Cuántos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
Dos. Uno para cambiarlo y otro para revisar si está dentro del presupuesto.
Cuntos contadores se necesitan para cambiar un bombillo?
Hmmm.. cuantos necesita que le justifique?
Leyes de la Contabilidad
1. Los balances de prueba no funcionan
2. Las conciliaciones bancarias nunca han funcionado
3. El capital de trabajo tampoco
4. El retorno de la inversión no existe
Contabilidad:
Un grupo de numeritos corriendo por ahí en busca de ser justificados.
¿Por qué un Contador no puede contar ovejas para dormir?
Porque la última vez perdió a dos y se demoró tres horas en poder justificarlo en las conciliaciones.
La contabilidad puede probar lo que sea. Incluso, la verdad
Baños
Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico" Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el water. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años
más maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente
cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello,porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste
tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas,digamos,tu ropa interior y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh..... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, mierdaaaaa...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el
que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente.
Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas caliente:
¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, y la que te conté, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, "tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".
Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a la concha de la lora(chicos,nunca le pregunten a sus novias porque tardaron en el baño publico)
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente,nos explica a nosotros, hombres, por qué ellas tardan tanto.
Curso de formación para hombres
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Programa: 4 módulos de los cuales uno es obligatorio
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
1. Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
2. Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instántanea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las mas básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: "¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: "¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden sin correr el riesgo de parecer impotentes?". Testimonios.
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de
musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del pasajero: "¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella maneja y/o estaciona?".
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sóla hasta la pileta? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha.
el de la cerveza no
Otro chiste buenisimo
gente como borrosa.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?!
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.
La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en
la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en el ........
Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo,la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé,qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ayuda a la sociedad :S
Te hablo a vos, si, a vos canchero/a que te gusta la fiesta,la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado la noche y te emocionás mirando el nuevo pote de "Efecto mojado StudioLine" que te compraste para ponértelo tooodo, todito en la cabeza,y te imaginás con los pelos mas brillantes que nunca, igualito a
Jero de Mambrú, te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: "esta es mi nochhiieeeee...si señor!!! es hoy la noche....me como por lo menos tres gatas!"
lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en ese cuchitril escondido donde sale todo mas barato y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmuras "a mí me queda mejorrrr" mientras el patovica te dice "DE A DOS CHICAS, NO EMPUJEN"
A vos también, winner, canchero...que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, cuasi inmóvil, saludandominusas, obvio SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet oalgún energizante con nombre de producto de limpieza +Vodka, y te crees que sos el regalo de Dios a la población femenina
de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman que por supuesto es tu amigo y teregala los tragos
tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a las tus amigas como aprendiste mirando "De iguala igual" el pasito brasilero de "Danza da Manibela"
A.C y miras el reloj..y son las 12:07!!!!
drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs mas para caer al bailongo.
en el grupo) para preguntarle que le digo al Kbza (otro q siempre esta en un grupo) si me lo encuentro????...
Si salís mas temprano podes hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día mas al pedo de la semana.
Que hay para hacer un domingo? NADA!!!
BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGAS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MANANA COMO EL MAS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN BOLUDO
JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 ANITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!!
Pongámonos las pilas, salgamos mas temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán...si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estas feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado
bomba.
Si M$ hiciera autos...
|
Buenos Aires, 26 deoctubre de 2005 – Al parecer, cuenta loq ue bien podría ser una "leyenda urbana" que en una reciente feria de informática, Bill Gates hizo una infeliz comparación de la industria de computadoras con la automovilística y declaró: "Si GM (General Motors) hubiese evolucionado tecnológicamente tanto cuanto la industria de computadoras, estaríamos todos manejando coches que costarían 25 dólares y que harían 1.000km por litro a 10.000 km/h". |
26/10/2005
|
"Si Microsoft fabricase coches:
1. Cada vez que repintasen las líneas de las rutas usted tendría que comprar un coche nuevo.
2. Con cierta frecuencia, su coche pararía en el medio de la pista sin razones aparentes mientras maneja a 120km/h. Para poder continuar tendría que re-arrancarlo (parar el motor, sacar la llave del contacto, cerrar los vidrios, salir del coche, cerrar la puerta con la llave, volver a abrirlo, entrar al coche, sentarse en la butaca, abrir los vidrios, poner la llave en el contacto, y arrancar el motor nuevamente) aceptándolo sin chistar como algo "normal".
3. Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra a la izquierda, podría hacer que su coche fallase y parase, y para resolver el problema usted tendría que reinstalar el motor. y por alguna extraña razón usted tendría que aceptarlo como algo "normal".
4. Los indicadores luminosos de falta de aceite, nafta, temperatura y batería serían sustituidos por un único y simple aviso de "Fallo General o Excepción Grave".
5. Los nuevos asientos obligarían a que todos los usuarios tengan el mismo tamaño de cuerpo "default".
6. Ante un accidente, el sistema de airbags le preguntaría: "¿Está Seguro?" antes de entrar en acción.
7. En una bajada pronunciada, cuando usted encienda el aire acondicionado, la radio y las luces al mismo tiempo, al pisar el freno le aparecería un mensaje del tipo "Este Coche realizó una operación ilegal y ahora el motor será apagado"!
8. Si desenchufa su "Coche 98 o XP" utilizando el interruptor, pero sin antes apagar la radio o las luces de baliza, cuando vuelva a arrancarlo él hará un análisis exhaustivo de todas las funciones del coche atrasándolo media hora y después le dará una tirada de bolas para que la próxima vez lo apague "correctamente".
9. Con cada nuevo modelo de coche, usted tendría que aprender a manejar otra vez, volver a la autoescuela y sacar un nuevo registro de conductor.
10. Para APAGAR su coche, usted tendría que apretar el botón "INICIO".
Hasta la fecha, no pudimos determinar si esta solicitada es cierta o no, pero, de todos modos, es dable felicitar a quién se sentó a escribirla.
Lecciones para comprender a los ingenieros ;)
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Guía práctica del investigador científico
- Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien.
- El vidrio caliente tiene la misma apariencia que el vidrio frío.
- Después de cuidadísimos y exactísimos análisis de una muestra, siempre resulta que no era ésa la que se tenía que analizar.
- En condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, todo compuesto químico se comporta siempre como le sale de las narices.
- A la hora de tratar datos, recuerde siempre que errar es humano, pero para liar las cosas de verdad es necesario un ordenador.
- Si, a pesar de ello, usted utiliza un ordenador recuerde que: un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no lo que usted quiere que haga.
- La Química es verídica, no deje que le engañen los hechos.
- Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de ellos.
- ...Y, sobre todo, no olvidar nunca que el trabajo en equipo es esencial: le permitirá echarle la culpa a otro.
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Jesús a sus discípulos:
En verdad os digo, Y = X^2 + 3X + 4
Los discípulos comentan entre si,
y dice Pedro: maestro, no entendemos...
Es una parábola, brutos!
____________________________________
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un area recreativa.
____________________________________
Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que solo puedes maldecir.
____________________________________
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
"Hmm...",dice el ingeniero,"querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro."
____________________________________
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra alemana y descubrieron pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo en territorio ucraniano encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Los Técnicos argentinos de Telecom no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo en Bs.As. y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los indios hace mas de 55.000 años ya tenían celulares.
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:
- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
El segundo contestó:
- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
y dijo: "Toma lo que quieras".
El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:
- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
entrado!".
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo "Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras".
Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.
Dime que mail envias y te dire quien eres
Morse: Qns escrb en cod xq les da x los web escrb bn
Agente 86: Envía puras tonterías. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
Always on-line: Le envías un e-mail ¡y te responde rapidísimo!
Always off-line: Después de un año y ocho meses recibes la respuesta, sin referencia de qué te está respondiendo, así que no entiendes ni jota.
Kilométrico: Cree que todo el mundo tiene banda ancha. Sólo envía correos enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...
Open 24 hrs: Envía a cualquier hora. No se sabe si duerme alguna vez...
Déjà vu: Envía correos que circulan en Internet hace más de cinco años... como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te los vuelve a enviar.
Joyera: Sólo envía "cadenas".
Ida y vuelta: Te reenvía lo que tú le mandaste, sin ninguna palabra extra.
Detective: Cree en todas las teorías conspiratorias y las reenvía a todo el mundo, con comentarios extras para que nadie deje de leerlos con mucha atención.
Madre Teresa: Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
Pare de sufrir: Envía correos con montañas de PPS (PowerPoint) y mensajes de autoayuda para cambiar tu existencia definitivamente.
Sai Baba: Se la pasa enviando tótems, esoterismo, mantras, astrología, numerología...
One way: Tú le envías 20 correos y él no te retribuye ni con una sonrisa...
Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo click en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.
Bin Laden: Envía e-mails bomba: tienen virus o no se abren.
Friendly: Tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos páginas con direcciones diversas. (Esto permite que un montón de personas que no conoces comiencen a mandarte correos que ni te van ni te vienen.)
E-chat: Dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que están en la dirección del e-mail original.
Sablazo: Se acuerda de enviar un e-mail sólo para pedirte alguna cosa.
Copywrong: Cambia la firma del autor impunemente.
Big brother: Desea que sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
Rush hour: Los e-mails que tú le envías siempre vienen de vuelta... ¡porque su casilla está llena!
Sexmaníac: Sólo te envía porno, que se despliega en cuanto abres su correo.
Mandaparte: Te contesta: "No te respondí antes porque estaba de viaje".
Sin oficio ni beneficio: Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.
Visual: Manda siempre imágenes y nunca escribe una palabra.
Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
Sonymusic: Le pone sonido a toooodos los envíos.
Jack in box: Reenvía el texto dentro de un anexo que está dentro de un anexo que está dentro de un anexo...
Fanatismo: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
|
|
